Ayer 3 de agosto nos dejo Papá [1] despues de años complicados de una enfermedad de mierda como es el Alzheimer

Esta es la ultima foto que tenemos juntos.
En las ultimas fiestas que pude estar en Argentina , entendi que no hay nada menos digno que perder lo que la naturaleza nos otorga , que es la posibilidad de ser autonomos e inteligentes.
Me siento afortunado, sabia que no nos quedaba mucho tiempo, he podido darle besos , abrazos , he podido mirarlo , tocar esas manazas que tenia y a mi manera, despedirme de el.
Creo que en el fondo , sabia que no nos ibamos a volver a ver.
De todo lo malo , intento de rescatar lo bueno , que es el unico consuelo que nos queda en ocasiones como estas, que mi padre ha dejado de sufrir, y que no se merecia nada de lo que le estaba pasando, ni el , ni mi madre, ni mi hermana.
Estas ultimas semanas no he dejado de pensar en el , en lo que estaba pasando el , mi madre ,y en miles de situaciones que pasamos en sus años de lucidez. He estado mirando fotos , cosa que no hago con frecuencia...
Pero he intentado de no estar ni melancolico , ni triste , simplemente de mantener el recuerdo , que es lo valido , lo que ha de perdurar , la mejor manera de rendirle homenaje.
He pensado en lo inevitable , que la historia se repite , que no va a ver a sus nietos como paso con su padre, ni va a ver a sus hijos casarse , ni muchas cosas mas , pero eso forma parte del egoismo de los que seguimos aqui.
Hace tan solo una semana atras perdimos a un ex-compañero de trabajo, Antonio, por un cancer.
Mientras estaba en el tanatorio no paraba de pensar que era la antesala a la muerte de mi padre , que Antonio habia dejado de sufrir y que pronto tambien pensaria en que mi padre dejaria de sufrir. No quiero menospreciar la muerte de Antonio , pero seguire hablando de mi padre , ya dedicare a Antonio en otro momento un envio completo.
Han sido 2 semanas duras , pero de todo se sale adelante , y dentro de todo lo negativo , veo las cosas positivas y estoy bien.
Tengo una madre de la que estoy orgulloso, que supo mantenerse en el sitio que debia y no renuncion en ningun momento a nada.
Mas alla de todo el amor que le puedo tener como Madre , como sangre mia (o yo suya), he descubierto que tengo una madre fuerte y digna de admirar.
Ante la adversidad , se hace mas fuerte y eso me reconforta , y una hermana que ha estado a su lado en todo este tiempo.
Quiero agradecer a todos los que han estado con ellos, y a todos los que han estado y estan conmigo. Gracias a Renata por estar conmigo en el mal trago y hacerme todo esto mas facil ,sin ella seria todo muy complicado.
A todos les debo mi gratitud. Me han soportado y me soportan en momentos dificiles como estos. He intentando de reflexionar todo lo que he podido en el dia de hoy. En como la vida cambia en un momento , y como se han de tener fuerzas cuando algo asi pasa.
Al hablar con mi madre , creo que la palabra Paz salio varias veces. Soy poco creyente , pero en los ultimos dias he rezado pidiendole a ese alguien que no alargue su sufrimiento.
He recordado muchas cosas de Papá , sus noches en el coche escuchando musica pq con su unico oido era la mejor manera de escuchar tango para el , las veces que venia cuando tanto Jessica o yo estabamos con fiebre y nos contaba esos tranquilizadores 60 segundos en los que el termometro marca la temperatura y que eran mas llevaderos de solo escuchar el ritmo con el que contaban , la vez que me puse casi de sombrero el Honda y casi lo hago infartar , la vez que me rompi la pierna y creo que le dolia mas a el que a mi , cuando me fui de Argentina , la frase que me dijo "las orejas y los ojos bien abiertos",el dia que me enseño a conducir y no tuve mejor idea que adelantar a un camion ...y mil mas.
Me podria pasar toda la noche escribiendo sobre esto. Creo que le he dado mas guerra a mi padre que mi hermana , lejos.
Pero de todo esto , creo que lo que mas se me vino a la cabeza , fue una cosa que nos paso un dia en Uruguay cuando nos perdimos caminando por la playa. Nos alejamos tanto que tardamos mas de 1 hora en volver a casa.
De vuelta a casa , y con un monton de miedos tipicos de la edad , le pregunte "vos a Mama la queres?" ... se sonrio , miro hacia la derecha , me miro a mi y me dijo "claro , que te parece , claro que la quiero .." me produjo una sensacion de tranquilidad terrible.
En esa edad estaba entre el miedoo a la muerte y el miedo a las separaciones , esas eran mis preocupaciones.
Y no se porque , pero una vez que me dijo que queria a mi madre , me salto otro miedo , y le pregunte"y a mi , me queres ?"
Pego una carcajada "JA" , tipica de las suyas , y me dijo , "Si , te quiero , claro que te quiero".
En ese momento no pense si me queria o no ,pero me dejo claro que eso que me habian dicho que llorar y decir "te quiero" no era de hombres , no era asi.
Gracias por haber sido padre a tu manera de un hijo tan rompebolas como yo , y por haberme dicho "te quiero", por haberme demostrado que los hombres si dicen que quieren.
Yo tambien te quiero.

[1]: Solo le he puesto el acento a la palabra Papá , porque siempre se quejó de mi mania de no escribir con acentos , y me los corrijió constamente
Se que si leyese esto me diria "pápa no! ... papá" ;)